Entschuldigung, kennen wir uns?
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine hinter mir freundlich zuzwinkert und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass es mir gilt, obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein ..."
Ich erinnere mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
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Engel
"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
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Lotto
Ein altes Ehepaar:
Sie: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
Sie: "Super...Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di !!!"
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Hase
Mama hat einen Hasen zum
Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie
ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen
Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal! Ich gebe euch einen Hinweis. Ab
und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Arschloch!"
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Mariazell
Ein Typ, Marke 'Cornetto' mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den weg zum Herrn findest, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"
Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engeln do san a olle nackert, was regst di auf?!"
Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
"Na glaubst i bin aus Mariazell?"
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Mercedes
Eine Dame betritt den Autosalon einer Nobelmarke. Da sie keinen Verkäufer erblickt, schaut sie sich im Schauraum um. Ganz hinten erblickt sie es: ihr Traumauto. Diese Farbe, dieses Cabrio mußte es sein! Sie bückt sich um die Lederpolsterung zu berühren, da kommt ihr ein Wind aus. Betroffen blickt sie sich um, ob dies jemand gehört haben könnte. Direkt hinter ihr räuspert sich ein Verkäufer.
Um die Peinlichkeit zu brechen, fragt die Dame, wie viel denn der Wagen kostet. Da meint der Verkäufer: "wenn sie schon furzen bei der Berührung der Lederpolsterung, werden sie sich sicherlich anscheißen, wenn ich ihnen den Preis nenne!"
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teuflisch
Ein Mann und eine Frau lieben sich. Zuerst ist der Mann oben.
Nach einer Weile greift die Frau dem Mann auf den Kopf und tastet ihn ab.
Der Mann fragt. "Was suchst Du da?"
Die Frau sagt: "Ich suche die Hörner, weil Du liebst mich wie der Teufel".
Später ist die Frau oben. Nach einer Weile greift der Mann der Frau auf dem
Kopf und tastet ihn ab.
Die Frau fragt ganz entzückt: "Naaa .... liebe ich Dich auch teuflisch gut ?"
Da sagt der Mann: "Nein .... ich suche die Hörner, weil Du schwer bist wie eine Kuh !"
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verschlafen
Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.
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Arsch
85 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10 % zu dünn. 5 % finden ihn so wie er ist o.k. und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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Katze
Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: "Ja, was willst denn heute essen mein Schnucki-Mausi-Putzi-Herzi?"
Er: "Mmmh ... das du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir bist?"
Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz!"
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Früher war alles besser .....
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Papa erzählt seinem Sohn
von der guten alten Zeit. Früher ging er mit zehn Schilling in den Dorfladen und
kam heim mit: Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich! |
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Mitbringsel
Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London. Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll. Er antwortet: "Ja, ne süße kleine Engländerin!"
Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.
Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob's ein Mädchen wird!"
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dumm
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Jeder von euch, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
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